Tutto su Chuck Norris

Ecco a voi alcune battute su Dio, opps volevo dire Chuck Norris

*Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
*Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
*Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
*Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento €uro in monetine da un €uro semplicemente colpendola con un calcio rotante.
*L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.
*La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.
*Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
*Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.
*Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.
*Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.
*Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.
*Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
*I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
*Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.
*Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".
*Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è ovviamente sopravvissuto mentre il bus si è accartocciato in dimensioni di una Simmenthal. Chuck Norris stava attraversando la strada.
*Chuck Norris fa provincia.
*Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la Batmobile.
*Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
*Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.
*Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
*Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.
I* testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.
*Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
*Prima sulla terra esisteva un unico ammasso chiamato Pangea. Poi Chuk Norris lo ha colpito con un calcio rotante facendo nascere i 5 continenti
*Chuck Norris risesce a leggere un libro dormendo
*Walker texas ranger è il primo reality show del mondo, non che il piu lungo perchè ha un unico partecipante: Chuck Norris che è sempre vincente e nessuno osa dirgli che 100 giorni sono passati, perche quando Chuck Norris deciderà di finirlo vorrà dire che sono passati 100 giorni esatti, comportando cosi il cambiamento del conteggio del tempo
*E' vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.
*Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
*Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta o con le bacchette cinesi.
*Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
*Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
*Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
*La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
*Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti. Chuck Norris invece la chitarra la suona con il pene.
*Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
*Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. *A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
*Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
*A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
*McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
*Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
*Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
*Chuck Norris ha brevettato la paura.
*Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
*Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
*Chuck nel telefilm "walker texas ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perchè gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.
*Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
*Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove.
*Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
*Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
*Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
*Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.
*Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
*Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.
*Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.
*Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
*Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
*A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
*A Chuck Norris i biscotti nel the non si spappolano.
*Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
*Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
*Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
*La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
*Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.
*Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
*Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
*Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
*Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
*Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
*Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
*Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
*Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
*Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
*Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
*Chuck Norris è nato prima di sua madre.
*Le rockstar muoiono spesso giovani perché Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.
*La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
*Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
*Secondo il Time, Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.
*Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".
*Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
*Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking".
*Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.
*Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.
*Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
*Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.
*Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. n cui la Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.
*Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.
*Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
*Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia.
*Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
*Nei tre film sugli X-Men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.
*Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck non ha risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando costui non è esploso.
*La prima stesura de "Il Signore Degli Anelli" aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.
*Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.
*Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.
*Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
*Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
*Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
*Il bambino del "Sesto Senso" inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.
*In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
*I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.
*Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.
*Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori. E le persone. *In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.
*Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. Eccome.
*Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un Big Babol. Uno solo.
*Tempo fa, da McDonald, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di Spongebob.
*Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
*Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare né i piedi né la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa...
*Il film "Una settimana da dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".
*Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.
*Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.
*Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.
*Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
*Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.
*Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.
*Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in "Full Metal Jacket", ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.
*Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
*Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".
*Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
*Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perché l'agave non osa contraddirlo.
*Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.
*Deckard, in "Blade Runner", disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.
*Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
*Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
*Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.
*Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.
*Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.
*Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando "Bang!"
*L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.
*Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.
*Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.
*Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris.
*Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sé stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de "Il Mago di Oz" con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
*Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.
*La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.
*La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi.
*Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
*Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.
*Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
*Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.
*La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo cazzo. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.
*Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".
*La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.
*Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.
*Chuck Norris non va mai dal dentista perché ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perché non hanno denti.
*Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.
*Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.
*Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.
*Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.
*Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani. Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una striscia nera, in quanto cinture nere di karate.
*Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.
*Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".
*Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.
*Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.
*In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.
*12 Ottobre 1492 Chuck Norris si alza dal letto alle 07:30 in punto, va verso il bagno e si accinge a fare pipi. In un istante il suo pene si srotola del tutto, estremamente arrabbiato con un calcio volante spedisce le tre caravelle in modo tale da recuperarlo, e cosi venne scoperta l america...le 3 caravelle però avevano problemi a tornare, Chuck si sentì in dovere di fare qualcosa, con un urlo disse di legare le caravelle al suo pene e con un colpo di bacino da vero maestro fece aterrare le caravelle in spagna. Dopo qualche tempo creò Las Vegas perchè non sapeva cosa fare e voleva divertirsi
*Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.
*Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. È comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.
*Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perché lui non recita. Mai.
*Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.
*Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.
*Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
*Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.
*Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.
*Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati
*Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
*Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.
*Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette di vivere.
*Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.
*Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.
*Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.
*Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.
*Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch, Chuck Norris ha battuto Dio.
*Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.
*Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è conosciuta come Red Bull.
*Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
*Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
*Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.
*Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.
*Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.
*Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.
*Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.
*Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
*Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.
*Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.
*Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più né punti nè rette.
*Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.
*Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.
*I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.
*Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.
*La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
*Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il Giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
*Chuck Norris può dividere per zero.
*Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.
*Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.
*Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.
*Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.
*Chuck Norris annega i pesci.
*Chuck Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.
*Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.
*Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
*Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai.
*La prima stesura della sceneggiatura di "Fight Club" prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.
*Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a Mount Rushmore. Il risultato si chiama Grand Canyon.
*Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.
*Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. È stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.
*Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
*Chuck Norris di notte gira con una pila, non perché abbia paura del buio, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.
*Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.
*Il Triangolo delle Bermuda era una volta noto come il Quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.
*Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perché i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.
*Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
*Chuck Norris può volare. Questo perché la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.
*Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.
*Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.
*Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.
*Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.
*Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: infarto,Chuck Norris e incidenti stradali
*Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell'armadio.
*Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.
*Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
*Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.
*Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.
*Chuck Norris una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un'ora. Ha passato i primi 45 minuti scopando con la cameriera.
*Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".
*Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.
*Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".
*Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
*Chuck Norris non dorme. Aspetta.
*Chuck Norris quando lascia la ragazza le rivela di aver finto tutti i suoi orgasmi.
*Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.
*Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.
*Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.
*Chuck Norris fuma le Philip Norris dall'ultimo angelus di Benedetto XVI, Natale 2006.
*I viaggi temporali sono possibili. Però i paradossi derivanti dai viaggi temporali non sono possibili. Chuck Norris evita che accadono distruggendo i viaggiatori temporali rompiballe a calci rotanti.
*Chuck Norris era uno dei quattro Re Magi. Lui fece al bambin Gesù il 'dono della barba'. Gesù indossò questo dono fieramente fino alla fine dei suoi giorni. Gli altri Re Magi, invidiosi che Gesù favorì cosi tanto il 'dono della barba', usarono la loro congiunta influenza per fare omettere Chuck Norris dalla Bibbia. Poco dopo, le gambe di Chuck Norris usarono la loro congiunta influenza per omettere i Re Magi dal regno dei viventi. A calci rotanti ovviamente.
*Prima di ogni riprese di Walker Texas Ranger, i produttori inniettano a Chuck Norris cinque volte la dose letale di tranquillante per elefanti. Questo viene fatto per limitare la sua forza e mobilità cercando di ridurre il 'fatality rate' degli attori che Chuck Norris combatte.
*Chuck Norris ha fatto causa alla NBC, poichè "Law and Order" sono i marchi registrati delle sue gambe, rispettivamente Sinistra e Destra.
*Il cappello di Chuck Norris è un'entità viva, pensante e sborona a sé, ma comandata psichicamente da Chuck Norris.
*Invece di essere partorito come tutti i bambini naturali, Chuck Norris si è fatto strada sal grembo della madre a morsi. Poi appena uscito, ha circumciso il medico della sala parto, con un calcio rotante. Ovviamente aveva già la barba e il cappello.
*Chuck Norris succhia il sangue ai vampiri.
*Se Chuck Norris viene morso da uno zombie, questo diventa Chuck Norris ma senza i superpoteri e né cappello. Prima che il povero zombie si accorga della mutazione viene prontamente polverizzato da un calcio rotante.
*Chuck Norris beve le uova fresche senza rompere il guscio.
*Chuck Norris beve le uova fresche direttamente dalla gallina.
*Chuck Norris munge la panna montata direttamente dalla mucca.
*Chuck Norris ha vinto il Tour de France in ciclette
*Una volta Chuck Norris ha sputato sulla terra. Si pensa questa sia la ragione dell'estinzione dei dinosauri.
*Il film Basic Instinct, originariamente, prevedeva Chuck Norris nel ruolo di protagonista femminile al posto di Sharon Stone. Il progetto naufragò a metà delle riprese quando, in occasione della famosa scena dell'accavallamento delle gambe, Chuck Norris prese male le misure di proposito e decapitò con un calcio rotante gran parte della troupe. I pochi superstiti morirono dall'emozione alla vista delle mutande di Chuck Norris
*Chuck Norris riesce ad avere orgasmi multipli.
*Chuck Norris ha visto l'uomo invisibile.
*Alcuni istituti psichiatrici ospitano delle voci che dicono di sentire Chuck Norris.
*Chuck Norris può fare inversione a U con un treno.
*Quando Chuck Norris va in bagno espelle Steven Seagal.
*Babbo Natale scrive la letterina a Chuck Norris.
*Un giorno Chuck Norris ha erroneamente tentato di aprire la porta di casa con le chiavi del suo pick up e si è avviato il palazzo.
*Chuck Norris ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador.
*Se Satana ascolta un pezzo dei Led Zeppelin al contrario, sente un messaggio di Chuck Norris.
*Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un conquistatore. Uccidili tutti e sei Chuck Norris.
*Chuck Norris ha vinto l'oscar per l'interpretazione del mare in "The day after tomorrow".
*Alla provocazione platonica "quis custodiet ipsos custodes?" , rispondiamo tranquillamente: Chuck Norris.
*Il navigatore satellitare di Chuck Norris gli dà del lei, e si limita a dire: "Ottima scelta, signore" .
*NON VOLTARTI!!! Dietro di te c'è Chuck Norris!!
*Un giorno Chuck Norris ha guardato la cassetta maledetta di The Ring. Quando ha risposto al telefono Samara gli ha chiesto di risparmiarla almeno per sette giorni. Lui è stato magnanimo. All'ottavo giorno l'ha stesa con un doppio calcio rotante.
*Chuck Norris in verità è figlio di un elefante indiano e un t-rex. Solo che lui possiede anche un cappello.
*Chuck Norris uccide le persone così velocemente che quando arrivano nell'aldilà si beccano la multa per eccesso di velocità.
*Se Maometto non va alla montagna, prega Chuck Norris affinché gliela porti.
*La luce non può superare la velocità di Chuck Norris.
*Chuck Norris ha scritto tutta la Bibbia... ora ha fatto anke il New Nuovo Testamento.
*Quando Chuck Norris scorreggia, l'onda d'urto funge da defibrillatore e i cuori dei morti ricominciano a battere.
*Un giorno Chuck Norris, mentre era a pesca in mezzo al mare, per sbaglio avvolse la rete intorno al mondo. Fu così che nacque Internet.
*Chuck Norris una volta ha fatto un buco nell'acqua.
*Chuck Norris ha costretto uno struzzo a volare.
*Chuck Norris se ha fame di un uovo sodo non aspetta che la gallina lo faccia. Se la mangia direttamente.
*Se il vostro computer si blocca fissatelo e ditegli "Chuck Norris", perchè nessuno si blocca d'avanti a Chuck Norris per paura di essere ucciso, anche un computer!
*Chuck Norris non ha mai avuto dolori a causa di crampi. I crampi hanno avuto dolori a causa di Chuck Norris.
*Chuck Norris uccide 1000 bishonen ogni mese per divertimento.
*Chuck Norris in Guilty gear ha un sacco di tecniche e sono tutte istant kill.
*Chuck Norris fa le flessioni sul soffitto. Senza mani.
*I quadri della camicia di Chuck Norris sono esposti nelle migliori gallerie d'arte del mondo.
*Chuck Norris è nato a Sparta. Dopo averla fondata.
*Chuck Norris ha inventato i buchi neri per giocarci a golf, ovviamente prendendo a calci rotanti i pianeti.
*Il metano ti da una mano, Chuck Norris ti da un calcio rotante.
*Chuck Norris è stato il primo uomo a sbarcare sulla luna... quando ancora era abitata...poi ha ucciso tutti a calci rotanti.
*Il Diavolo veste Prada, Dio veste Chuck Norris.
*Chuck Norris si affaccia dalle finestre di Windows. Inevitabilmente il sistema va in crash.
*Chuck Norris inzuppa il tè nei biscotti.
*La pioggia usa l'ombrello per ripararsi da Chuck Norris... inutilmente.
*Chuck Norris usa C1P8 come aspirapolvere.
*Chuck Norris può fare scorreggie con la bocca. E puzzano.
*Il Diavolo è stato posseduto da Chuck Norris.
*Chuck Norris sa suonare le canzoni dei Dream Theater con basso, chitarra, tastiera, batteria e voce. Contemporaneamente.
*Chuck Norris può dire più cazzate di Berlusconi, ma non si abbassa a quel livello.
*Chuck Norris può toccarsi il ginocchio con il piede della stessa gamba.
*Chuck Norris può esprimere più desideri del drago delle 7 sfere, ma non lo fa. Un uomo una volta gli ha chiesto il perché, la risposta è stata un calcio rotante in faccia. Nessuno fa domande a Chuck Norris, nessuno.
*I comunisti mangiano i bambini. Chuck Norris mangia i comunisti. E anche i bambini.
*Le altre band suonano, i Manowar uccidono. Chuck Norris uccide le altre band e anche i Manowar.
*Chuck Norris ha partecipato alla trasmissione di Mike Bongiorno "La ruota della fortuna" e ha girato la ruota con un calcio rotante. La ruota non ha ancora smesso di girare.
*Chuck Norris non subisce la forza centrifuga. La forza centrifuga subisce la forza di Chuck Norris.
*Una volta Chuck Norris ha sniffato un kilogrammo di cocaina che è morta subito di overdose.
*Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.
*Chuck Norris non ha ucciso Fantozzi solo perché anche lui pensa che la corazzata Potionkin sia una cagata pazzesca.
*Chuck Norris si rolla le canne con le cartine. Geografiche.
*Chuck Norris una volta e' comparso nella serie animata "Pokemon", di livello 250 e di tipo "Dio". Ash ha tentato di catturarlo e Chuck l'ha ucciso con un calcio rotante.
*Chuck Norris nel caso di scarsità di cibo effettua la fotosintesi clorofiliana.
*Chuck Norris non ha alter ego, è unico e non può essere nessun altro.
*Babbo natale riesce a fare il giro del mondo in una sola notte, grazie ad un calcio rotante di Chuck Norris.
*Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
*Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il calcio rotante.
*Chuck Norris non desidera la donna d'altri. Se la prende.
*Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.
*Quando Chuck Norris dà un calcio rotante, in realtà un istante prima di essere colpita(la cosa, persona o quello che cazzo volete) muore per non sentire troppo dolore.
*Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi.
*Chuck Norris è il Super Saiyan di 30° livello.
*Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
*Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.
*Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.
*Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario.
*Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.
*Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
*L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
*Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.
*Chuck Norris è il creatore di Magic: usa un Black Lotus come sottobicchiere.
*Chuck Norris può. Come cosa? Lui può e basta!
*Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.
*Chuck Norris impartisce lezioni di vita.Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
*La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
*È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".
*La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
*Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.
*Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
*Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
*Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
*Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
*Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
*Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.
*I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.
*Dopo che Chuck Norris creò Dio, questi creò la Terra e disse a Chuck che non doveva mangiare dall'albero delle mele. Chuck lo mandò a Fanculo, si mangiò una mela, sradicò l'albero, impalò Dio e se ne andò. Poi Dio, dolorante, piantò un nuovo albero e creò Adamo.
*Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.
*Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai entro brev........
*La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
*A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris gli tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare loro Carlos Ray.
*Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
*Il film Alien vs Predator doveva inizialmente essere chiamato Alien & Predator vs Chuck Norris", il progetto è stato cancellato perché nessuno avrebbe speso 7 € per vedere un film di appena 9,65 secondi (polverizzato il record del mondo dei 100 metri piani).
*L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.
*Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorroidi) solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.
*Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"
*Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.
*Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
*I rubinetti di casa Chuck Norris non perdono mai. Vincono. E se pareggiano, Chuck li demolisce con un calcio rotante.
*Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.
*Chuck Norris è entrato nel Guinness dei primati per aver sconfitto Stenka Razin rispedendolo sul Pianeta Soviet con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.
*Chinese Democracy dei Guns N' Roses non esce perchè non piace a Chuck Norris.
*Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.
*Chuck Norris ha succhiato l'anima ad un dissennatore.
*La terra gira perchè Chuck Norris le ha dato un calcio rotante.
*Se Chuck Norris va ad una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.
*L'uomo nero prima di andare a dormire controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.
*Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.
*I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris.
*Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.
*Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
*Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
*Un rutto di Chuck Norris è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.
*Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza mascherina, con un calcio rotante rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.
*Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.
*Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
*Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
*Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
*Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
*Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola ***** si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla ***** che così come Chuck dà, Chuck toglie.
*Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
*La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
*Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
*I settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
*Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
*Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
*Gli scienziati credevano che il diamante fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
*Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
*Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonald's perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
*Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
*Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
*Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
*Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
*Chuck Norris non crede nella Germania.
*Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
*Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
*Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
*Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
*Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
*Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
*Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il World Series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.
*Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
*Chuck Norris ha inventato l'acqua.
*Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora e mmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
*Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
*Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
*Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
*Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
*In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
*Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
*Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
*Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
*Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
*Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
*Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
*Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
*Chuck Norris molesta telefonicamente la bambina di "The Ring", che ha più volte cambiato numero, invano.
*Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
*Chuck Norris è apparso alla Madonna.
*Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
*Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
*Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
*Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
*Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
*Sting riesce a fare ***** per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare ***** per dodici ore di fila.
*Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
*Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
*Chuck Norris salta i fossi per lungo.
*Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
*Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
*Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
*Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
*In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
*Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
*Il primo a dividere l'atomo non è stato Albert Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
*Silvio Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
*A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
*Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
*McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
*Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
*Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
*Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
*L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
*Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
*Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
*Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
*Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
*Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
*Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
*Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
*Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
*Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
*Mio cugino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
*Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
*Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
*Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
*Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
*Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
*Quando Cremonini dice che "c'è qualcosa di grande tra di noi" si riferisce alla "gamba" di Chuck Norris.
*Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
*Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
*Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
*Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
*Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
*Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
*Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
*Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
*Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
*Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
*La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
*La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
*Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
*Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
*I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
*Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
*Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
*Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
*Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
*Chuck Norris ha soffocato le Geox.
*Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
*Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
*Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
*Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
*La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
*Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
*Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
*Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
*Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
*Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
*Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
*Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
*Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
*Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
*Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
*Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
*Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
*Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti.
*Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
*Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
*Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.
*Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
*Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
*Chuck Norris adora gli animali: ha un cane di nome Cujo, un terrario con dentro Godzilla e sulla spalla porta sempre King Kong. Ha anche un castoro giallo: Don Chuck Norris, quest'ultimo non abbatte alberi a colpi di incisivi, ma coi calci rotanti.
*Quando Ken Shiro incontra Chuck Norris per strada, Ken Shiro abbassa lo sguardo e si schernisce con le mani.
*Il maestro Miyagi dà e toglie la cera alle macchine di Chuck Norris, gli dipinge tuuuutto steccato e gli prepara il tè: il kara-tè.
*Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto è naufragato per motivi tutt'ora ignoti.
*Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.
*Si racconta che il giorno in cui la De Longhi di Treviso è bruciata Chuck Norris fosse stato visto aggirarsi per lo stabilimento accaldato e assetato. Chuck Norris odia trovare i frigoriferi vuoti.
*Si dice che il rock sia nato perche Chuck Norris voleva un sottofondo a Walker Texas Ranger.
*Chuck Norris è diventato immortale semplicemente rispondendo "IO" al termine della canzone "Who Wants to Live Forever" dei Queen.
* Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
* Chuck Norris una volta e' comparso nella serie animata "Pokemon", di livello 250 e di tipo "Dio". Ash ha tentato di catturarlo e Chuck l'ha ucciso con un calcio rotante.
* Chuck Norris nel caso di scarsità di cibo effettua la fotosintesi clorofiliana.
* Chuck Norris non ha alter ego, è unico e non può essere nessun altro.
* Babbo natale riesce a fare il giro del mondo in una sola notte, grazie ad un calcio rotante di Chuck Norris.
* Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
* Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua ad usare senza pietà il calcio rotante.
* Chuck Norris non desidera la donna d'altri. Se la prende.
* Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.
* Quando Chuck Norris dà un calcio rotante, in realtà un istante prima di essere colpita(la cosa, persona o quello che cazzo volete) muore per non sentire troppo dolore.
* Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi.
* Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.
* Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti,con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Heihachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.
* Chuck Norris è il creatore di Magic: usa un Black Lotus come sottobicchiere.
* Chuck Norris può. Come cosa? Lui può e basta!
* Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.
* I mostri di Doom3 non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.
* Chuck Norris impartisce lezioni di vita.
* Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
* La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
* È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".
* Arancia Meccanica non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.
* Quando Chuck Norris fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.
* La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
* Il segretario personale di Chuck Norris è Dio.
* Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.
* Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
* Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
* Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
* Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
* Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
* Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.
* I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.
* Dopo che Chuck Norris creò Dio, questi creò la Terra e disse a Chuck che non doveva mangiare dall'albero delle mele. Chuck lo mandò a Fanculo, si mangiò una mela, sradicò l'albero, impalò Dio e se ne andò. Poi Dio, dolorante, piantò un nuovo albero e creò Adamo.
* Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.
* Se scrivi chuck norris senza maiuscole, morirai entro brev#####
* La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
* A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris gli tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare loro Carlos Ray.
* Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
* Il film Alien vs Predator doveva inizialmente essere chiamato Alien & Predator vs Chuck Norris", il progetto è stato cancellato perché nessuno avrebbe speso 7 € per vedere un film di appena 9,65 secondi (polverizzato il record del mondo dei 100 metri piani).
* L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.
* Chuck ha il potere di guarire molte malattie (eccetto le emorroidi) solamente toccando la parte malata con un calcio rotante. Unico effetto collaterale: la morte.
* Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito TIM la voce gli dice: "Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"
* Chuck Norris usa Robocop come lettore MP3.
* Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
* I rubinetti di casa Chuck Norris non perdono mai. Vincono. E se pareggiano, Chuck li demolisce con un calcio rotante.
* Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.
* Chuck Norris è entrato nel Guinness dei primati per aver sconfitto Stenka Razin rispedendolo sul Pianeta Soviet con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.
* Chinese Democracy dei Guns N' Roses non esce perchè non piace a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.
* Chuck Norris ha succhiato l'anima ad un dissennatore.
* La terra gira perchè Chuck Norris le ha dato un calcio rotante.
* Se Chuck Norris va ad una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.
* L'uomo nero prima di andare a dormire controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.
* Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.
* I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di Chuck Norris.
* Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.
* Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
* Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
* Un rutto di Chuck Norris è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.
* Notizia non confermata afferma che Chuck ebbe un sussulto vedendo Michael Jackson senza mascherina, con un calcio rotante rispedì il Re del Pop a Neverland facendogli perdere per sempre il naso.
* Pamela Anderson ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.
* Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
* Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
* Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
* Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
* Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola ***** si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla ***** che così come Chuck dà, Chuck toglie.
* Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
* La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
* Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
* Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
* Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
* Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
* Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
* Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
* Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonald's perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
* Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
* Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
* Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
* Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
* Chuck Norris non crede nella Germania.
* Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
* Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
* Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
* Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
* Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
* Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
* Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il World Series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.
* Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
* Chuck Norris ha inventato l'acqua.
* Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
* Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
* Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
* Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
* Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
* In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
* Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
* Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
* Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
* Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
* Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
* Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
* Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
* Chuck Norris molesta telefonicamente la bambina di "The Ring", che ha più volte cambiato numero, invano.
* Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
* Chuck Norris è apparso alla Madonna.
* Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
* Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
* I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
* Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
* Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.
* Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
* Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
* Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
* Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
* Chuck Norris salta i fossi per lungo.
* Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
* Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
* Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
* Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
* In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
* Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
* Il primo a dividere l'atomo non è stato Albert Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
* Silvio Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
* A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
* Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
* McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
* Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
* Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
* Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
* Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
* L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
* Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
* Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
* Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
* Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
* Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
* Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
* Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
* Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
* Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
* Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
* Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
* Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
* Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
* Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
* Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
* Quando Cremonini dice che "c'è qualcosa di grande tra di noi" si riferisce alla "gamba" di Chuck Norris.
* I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
* Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
* Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
* Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
* Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1. infarto
2. Chuck Norris
3. cancro
* Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
* Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
* Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
* Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
* Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
* Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
* Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
* La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
* La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
* Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
* Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
* I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
* Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
* Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
* Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
* Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
* Chuck Norris ha soffocato le Geox.
* Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
* Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
* Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
*Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
* La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
* Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
* Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
* Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
* Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
* Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
* Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
* Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
* Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
* Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
* Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
* Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
* Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
* Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti.
* Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
* Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
* Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.
* Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
* Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
* Chuck Norris indossa i preservativi stimolanti al contrario: così gode solo lui.
* L'uragano Katrina era un rutto di Chuck Norris.
* Chuck Norris adora gli animali: ha un cane di nome Cujo, un terrario con dentro Godzilla e sulla spalla porta sempre King Kong. Ha anche un castoro giallo: Don Chuck Norris, quest'ultimo non abbatte alberi a colpi di incisivi, ma coi calci rotanti.
* Quando Ken Shiro incontra Chuck Norris per strada, Ken Shiro abbassa lo sguardo e si schernisce con le mani.
* Il maestro Miyagi dà e toglie la cera alle macchine di Chuck Norris, gli dipinge tuuuutto steccato e gli prepara il tè: il kara-tè.
* Quando Chuck Norris Bestemmia Dio cambia forma per non contraddirlo
* Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto è naufragato per motivi tutt'ora ignoti.
* Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.
* Si racconta che il giorno in cui la De Longhi di Treviso è bruciata Chuck Norris fosse stato visto aggirarsi per lo stabilimento accaldato e assetato. Chuck Norris odia trovare i frigoriferi vuoti.
* Si dice che il rock sia nato perche Chuck Norris voleva un sottofondo a Walker Texas Ranger.
* Chuck Norris è diventato immortale semplicemente rispondendo "IO" al termine della canzone "Who Wants to Live Forever" dei Queen.
* Chuck Norris non masterizza i cd vergini, li mette incinta.
* Chuck Norris non si droga, e la droga che si fa di Chuck Norris.
* Una volta gesù a aperto le acque e Chuck Norris per sfida a aperto gesù.
* Se tutti vogliono guidare la ferrari la ferrari vuole guidare Chuck Norris
* Quando alle analisi del sangue il medico chiede a Chuck Norris il sangue lui stacca un braccio al medio e li da il suo sangue.
* Una volta Superman si è vantato con Chuck Norris per i suoi raggi laser dagli occhi.
*Chuck Norris gli ha cavato gli occhi e lo a rispedito sul suo pianeta di origine con un calcio rotante.
* Una volta a Chuck Norris non andava la stampante perchè mancava il colore, allora con un calcio rotante l'ha fatta nera.
* Se Chuck Norris perde una parte del corpo ricrescerà dopo qualche secondo.
* Chuck Norris ha creato l'uomo perchè non sapeva chi picchiare.
* Chuck Norris è nato imparato.
* Chuck Norris ti mette le aaaaali.
* Quando Chuck Norris va a donare il sangue, declina l'ago e chiede semplicemente un secchio e un fucile.
* Il PIN del cellulare di Chuck Norris è il Codice Da Vinci i